PRIMEROS PASOS POR EL CIBERSEXO

Últimamente no paramos, entre las fiestas de singles, cumpleaños y demás, no hay tiempo de nada......y la verdad es que disfruto mucho, pero al final me siento vacía. 

He pensado muy en serio sobre lo de las citas a ciegas por Internet, y..... ¿sabéis qué? Que me he inscrito en una tal solterit@s.com con mucho miedo por encontrarme esos tipos tan locos y raros de los que me habéis hablado tantas veces. Pero me he armado de valor, y a lo loco me he inscrito......

Pero ....... me ha pasado algo muy patético........ Resulta que durante días, he estado pensando en el modo de inscribirme sin que se me reconozca (ya sabéis cómo es mi jefe), y pensé que en vez de poner una foto real, podía poner una foto de un dibujo animado, o unos ojos, o lo que sea con lo que me sintiera identificada.......chorradas!!!! El caso es que ayer no me pareció tan mala idea......

Y hoy voy y comienzo a poner fotos, de una chica buceando, de Beety Boop, de los ojos de una chica que tenía el mismo corte de pelo que yo......en fin, yo que sé....

El caso es que la dichosa paginita, va y me las quita porque no van con su política y yo que sé que rollos de que no se me veía......

Bueno pues yo ya metida en harina, digo pues voy a poner la foto de la cara entera de la chica que tenía mi corte de pelo (la cual es una modelo rubia que no se parece en nada a mi), y después no sé donde he dado y aparezco arriba en la cabecera donde pasan los guays desesperados por pillar  cacho.......

Un segundo después una mansalva de chicos en celo querían hablar conmigo diciéndome lo guapa que era........ (joder como que no soy yo) 

Así que he cortado la conexión muerta de la vergüenza y el engaño........ Ya no me puedo fiar ni de mi misma........



¿Qué os parece? Soy patética ¿no?

De cumpleaños y locos

Comienza febrero y por tanto los festejos de mi cumpleaños, el Jubileo es una ridícula reunión de viejas comparado con mi cumple. Bueno la comparación es absurda, el Jubileo es una ridícula reunión de viejas desde el S.XII.

Me asusta el tema del cumpleaños, la fecha me acerca inexorablemente a la cúspide de la locura. Me explicaré, a partir de los 30 sufrimos un deterioro neuronal inevitable e irreversible que acaba indefectiblemente en una total demencia en torno a los 40. A partir de ahí nuestra percepción de la realidad está absolutamente dañada para siempre, los tipos de neurosis son muy variados y peligrosos pero generalmente se manifiestan con virulencia extrema en lo que a relaciones con el sexo opuesto se refiere. Ahí van unos cuantos ejemplos:

-          La motherfucker: su incidencia es mayor en mujeres. Estas féminas acosadas por un reloj biológico que golpea insensiblemente su torturada mente buscan sin descanso un macho a ser posible, aunque no necesariamente, de su misma especie con el único objetivo de saciar sus socioimpuestos deseos maternales. Con mirada extraviada y escote pronunciado se pasean por los bares y/o por internet diciendo frases como: no soporto la mentira, estoy harta de inmaduros y no busco un rollo de una noche. Todo es totalmente falso, si te acercas a ella con sonrisa lobuna y le espetas que coleccionas clicks de famobil medievales (no valen policías ni bomberos, no), que tu libro preferido es el superhumor del mundial 82 y que vives con tu madre pero que estás dispuesto a fabricarle un retoño ahí mismo en el cuarto de baño del garito olvidará sus mantras y será tuya. Eso sí, olvídate del condón.

-          Los MeCuestaTantoOlvidarte: sin duda con fuerte preeminencia en el género masculino. Se trata de aquel tipo con el que mantuviste una relación que tu creías que iba bien hasta que con una torpe explicación balbuceante salpicada de frases como necesito un tiempo/no sé lo que quiero, te abandonó como a una sollozante pero digna bolsa de basura. Tras unas semanas de desconcierto comprendes gracias a tus amigas que no hay ninguna explicación enterrada en su compleja psique humana simplemente se está cepillando a otra. Entonces es cuando empiezas a recibir sms/wasaps/emails llenos de frases entrecortadas solicitando tu perdón de antemano por perturbar la paz de tu monasterio y clamando, a pesar de su total falta de derecho a respirar en el mismo mundo que tu, que te ama. Comprendes con claridad meridiana que necesita un polvo más que justicia este país y como ya han pasado algunas semanas y llevas sin fronchar demasiado tiempo decides aceptar. Ah! amiga. Error. Veo que no has leído el post anterior #2 A los tíos no les gusta el sexo. Este tipo de tíos, más abundantes de lo que a primera vista pueda parecernos, no buscan sexo! Maldita sea! Así que súbete las bragas. Lo único que buscan es lamentarse, suspirar, autofragelarse, ser protagonistas de su Ulises particular, viejos héroes de noble corazón luchando contra la marea de la vida para resarcir antiguos errores.  Más información en Me llamo Earl.

Si se te ocurre llamarle e intentar quedar con él balbuceará lo de necesito un tiempo/no sé lo que quiero hasta el siguiente sms/wasap/email entonando el mea culpa. Si de verdad quieres divertirte síguele el juego alternando gritos de Cómo pudiste hacerme taaaaaaanto daño y sollozos de No es culpa tuyaaaa yo no me porté bien contigoooo; hay aplicaciones que reenvían los mensajes de forma automática todas las semanas J

-          Los PorQuéMeHacesEsto: repartido a partes iguales, pero por mi experiencia me centraré en el espécimen masculino. Fáciles de reconocer, hijos únicos, vida fácil y escasez de problemas. Cualquier muestra de vida al margen de su ombligo es considerado una afrenta personal y reaccionan con contundencia ante semejante insulto. Si un tipo deja de llamarte sin más explicación y reaparece dos meses después como si os hubierais visto el día anterior da igual lo que hagas, le habrás ofendido. Contéstale con normalidad, queda con él, se simpática y agradable. No le preguntes si se ha enrolado en la marina esos dos meses, ni le agobies con incómodas preguntas sobre qué le ha llevado a reaparecer después de todo ese tiempo. Simplemente actúa con total normalidad. Cuando creas que todo va sobre ruedas, te mirará fijamente, entrecerrará los ojos tratando de averiguar cómo puedes ser tan retorcida y con una voz temblorosa por la furia te preguntará por qué le tratas así, qué te ha hecho él para que desaparezcas y porqué te comportas con esa actitud tan despreciable. Esto en psicología tiene un nombre que no recuerdo, en la vida real se llama problemaaaaa, así que discúlpate por ser un gusano abyecto, sal corriendo y cambia de número de móvil.

Ligar por internet o cómo sobrevivir a un atentado terrorista

Veo que Mayte en su comentario ha destapado la caja de los truenos y en mi humilde opinión este tema merece una entrada por sí mismo.

Bien, algunas cosas que debes saber:

1-    Internet no está lleno de locos, psicópatas, gente con 5 piernas y desesperados, al menos, no más lleno que el resto del planeta, solo que la posibilidad de acabar en casa de uno de ellos con las puertas y ventanas cerradas y sin cobertura en el móvil se incrementa, pero no te preocupes, simplemente envía los datos del sujeto a la Interpol antes de una cita y ya está! Probablemente acabarás despedazada igualmente pero al menos pillarán al tipo : )

2-    A los tíos no les gusta el sexo. Al menos no tanto como llevan años haciéndonos creer. Tras ese aspecto de machorros duros, insensibles y sexoadictos se ocultan humanos sensibles y maduros que solo están dispuestos a fronchar con modelos de 22 años. Afortunadamente el sexo masculino siempre ha gozado de una autoestima más bien elevada. La consecuencia de esto es que el mercado de modelos de 22 años es bastante escaso y nos quedamos sin frungir tanto los tíos sensibles de elevada autoestima como las chicas de menos de 1.75 y más de 22.

3-    El gracioso, el patoso, el empollón y el chuleta así como sus homólogos femeninos (aunque a ti esto no te interesa) no son personajes del colegio.  Por alguna extraña razón estas subespecies humanas sobreviven más allá del instituto y pueblan nuestras calles y por tanto también estas páginas.

      No te sorprenda encontrarte con un tipo de 42 años vestido como en Al salir de clase o a uno de 35 estudiando un módulo de FP cómodamente instalado en casa de sus padres, intentará hacerte creer que es por culpa de la crisis pero te aseguro que ese individuo no tiene ninguna intención de sacar su culo de la residencia familiar.

4-    Un clásico: Los que se pelean se desean. Muchos machos de nuestra especie creen que la discusión es un buen medio para llegar al corazón. Así que tratarán de averiguar tus tendencias políticas, creencias religiosas y sistema de valores para después poco a poco y sistemáticamente ir destruyéndolos uno por uno.

No caigas en su trampa. No entres al trapo. Aquí hemos venido a follar.

Así que si resulta que el tipo considera los papeles de Bárcenas un asuntillo sin importancia manipulado por la izquierda más abyecta, tu simplemente sonríe y asegúrate de que no sea de los que tienen cinco piernas. Recuerda a lo que has venido, ya nos encargaremos luego de romperle las dos que tenga y de meterle una foto de Rajoy por el orto.

Y eso es todo mi pequeña Padowan, ahora sal al mundo cibernético y disfruta si puedes muhahahahha, ah! y por si todavía no te haces una idea de qué esperar de este mundillo aquí te dejo algo que quizás te ilumine...

Enjoy!

Hola mundo

Me han vuelto a liar. Este par de locas. Al principio cuando nos conocimos pensé que nos complementábamos a la perfección, nos llevamos bien, nos divertimos mucho juntas, tenemos mucha confianza, nos apoyamos… en fin, somos las amigas perfectas. Ahora me doy cuenta de que nada es lo que parece y que realmente formamos parte de un experimento sobre enfermedades mentales y su contagio.  Porque lo que está claro es que ahora no solo arrastramos nuestras propias taras mentales sino además las de las otras dos, convirtiéndonos en una especie de cocktail molotov de demencia, senilidad y estrógenos.

A lo que iba, me han liado para ir a una fiesta single, y no es la primera. Odio las fiestas temáticas desde que mi madre me llevó a una fiesta de disfraces vestida supuestamente de geisha  con su bata de estar por casa y dos tenedores de camping clavados en la cabeza. Así que no me gustan la fiesta de disfraces, ni las fiestas de cumpleaños, ni las fiestas de paso del ecuador, ni las fiestas de Nochevieja ni por supuesto las fiestas de singles. Aún así hace algunos meses accedí a ir con ellas a una fiesta de disfraces sobre héroes y antihéroes con una peluca rosa, una falda ridícula y unas gafas del tamaño de dos platos, lo único que me consolaba es que las otras dos presentaban un aspecto tan ridículo con el mío. Para combatir el stress que me producen este tipo de celebraciones me abalancé sobre un suculento brownie que había en la cocina, me encasqueté medio kilo de chocolote entre pecho y espalda antes de que un tipo con boina y garrote (héroes y antihéroes, ¿recuerdas???) me susurrara que contenía cantidades ingentes de maría. Así que acabé sentada en la terraza, con ganas de vomitar y la falda por la cintura, mientras Carmen discutía acaloradamente con Caperucita y Lobo y Mayte estaba rodeada de supermanes cachas. 

Esto siempre es así yo acabo en un rincón borracha/drogada o ambas cosas, verde como un melón, mirando con ojos extraviados a cualquiera que ose acercarse, Carmen ordenando cosas a los invitados que la miran boquiabiertos mientras no deja de batir palmas compulsivamente y Mayte preguntándose confusa porqué no liga, rodeada de una pléyade de tíos mientras el resto forman pacientemente una cola que llega hasta el baño. La verdad es que deberíamos cobrar entrada, dos ñapos tío (no hay que abusar) y ¡ponte a la cola!.

Después de esta inútil humillación decidí vengarme y llevarlas a un 7x7. Un 7x7 es la cúspide de las fiestas a las que no me gusta asistir. Normalmente a los tíos les pagan por ir mientras que las chicas vamos porque pensamos que es divertido. ¿Divertido???? Te sientas en un taburete con una copa en la mano intentando no parecer una prostituta a la espera de clientes, cuando aparece el primer tío y… esto es lo que pasa...