miércoles, 6 de febrero de 2013

De cumpleaños y locos

Comienza febrero y por tanto los festejos de mi cumpleaños, el Jubileo es una ridícula reunión de viejas comparado con mi cumple. Bueno la comparación es absurda, el Jubileo es una ridícula reunión de viejas desde el S.XII.
Me asusta el tema del cumpleaños, la fecha me acerca inexorablemente a la cúspide de la locura. Me explicaré, a partir de los 30 sufrimos un deterioro neuronal inevitable e irreversible que acaba indefectiblemente en una total demencia en torno a los 40. A partir de ahí nuestra percepción de la realidad está absolutamente dañada para siempre, los tipos de neurosis son muy variados y peligrosos pero generalmente se manifiestan con virulencia extrema en lo que a relaciones con el sexo opuesto se refiere. Ahí van unos cuantos ejemplos:
-          La motherfucker: su incidencia es mayor en mujeres. Estas féminas acosadas por un reloj biológico que golpea insensiblemente su torturada mente buscan sin descanso un macho a ser posible, aunque no necesariamente, de su misma especie con el único objetivo de saciar sus socioimpuestos deseos maternales. Con mirada extraviada y escote pronunciado se pasean por los bares y/o por internet diciendo frases como: no soporto la mentira, estoy harta de inmaduros y no busco un rollo de una noche. Todo es totalmente falso, si te acercas a ella con sonrisa lobuna y le espetas que coleccionas clicks de famobil medievales (no valen policías ni bomberos, no), que tu libro preferido es el superhumor del mundial 82 y que vives con tu madre pero que estás dispuesto a fabricarle un retoño ahí mismo en el cuarto de baño del garito olvidará sus mantras y será tuya. Eso sí, olvídate del condón.
-          Los MeCuestaTantoOlvidarte: sin duda con fuerte preeminencia en el género masculino. Se trata de aquel tipo con el que mantuviste una relación que tu creías que iba bien hasta que con una torpe explicación balbuceante salpicada de frases como necesito un tiempo/no sé lo que quiero, te abandonó como a una sollozante pero digna bolsa de basura. Tras unas semanas de desconcierto comprendes gracias a tus amigas que no hay ninguna explicación enterrada en su compleja psique humana simplemente se está cepillando a otra. Entonces es cuando empiezas a recibir sms/wasaps/emails llenos de frases entrecortadas solicitando tu perdón de antemano por perturbar la paz de tu monasterio y clamando, a pesar de su total falta de derecho a respirar en el mismo mundo que tu, que te ama. Comprendes con claridad meridiana que necesita un polvo más que justicia este país y como ya han pasado algunas semanas y llevas sin fronchar demasiado tiempo decides aceptar. Ah! amiga. Error. Veo que no has leído el post anterior #2 A los tíos no les gusta el sexo. Este tipo de tíos, más abundantes de lo que a primera vista pueda parecernos, no buscan sexo! Maldita sea! Así que súbete las bragas. Lo único que buscan es lamentarse, suspirar, autofragelarse, ser protagonistas de su Ulises particular, viejos héroes de noble corazón luchando contra la marea de la vida para resarcir antiguos errores.  Más información en Me llamo Earl.

Si se te ocurre llamarle e intentar quedar con él balbuceará lo de necesito un tiempo/no sé lo que quiero hasta el siguiente sms/wasap/email entonando el mea culpa. Si de verdad quieres divertirte síguele el juego alternando gritos de Cómo pudiste hacerme taaaaaaanto daño y sollozos de No es culpa tuyaaaa yo no me porté bien contigoooo; hay aplicaciones que reenvían los mensajes de forma automática todas las semanas J
-          Los PorQuéMeHacesEsto: repartido a partes iguales, pero por mi experiencia me centraré en el espécimen masculino. Fáciles de reconocer, hijos únicos, vida fácil y escasez de problemas. Cualquier muestra de vida al margen de su ombligo es considerado una afrenta personal y reaccionan con contundencia ante semejante insulto. Si un tipo deja de llamarte sin más explicación y reaparece dos meses después como si os hubierais visto el día anterior da igual lo que hagas, le habrás ofendido. Contéstale con normalidad, queda con él, se simpática y agradable. No le preguntes si se ha enrolado en la marina esos dos meses, ni le agobies con incómodas preguntas sobre qué le ha llevado a reaparecer después de todo ese tiempo. Simplemente actúa con total normalidad. Cuando creas que todo va sobre ruedas, te mirará fijamente, entrecerrará los ojos tratando de averiguar cómo puedes ser tan retorcida y con una voz temblorosa por la furia te preguntará por qué le tratas así, qué te ha hecho él para que desaparezcas y porqué te comportas con esa actitud tan despreciable. Esto en psicología tiene un nombre que no recuerdo, en la vida real se llama problemaaaaa, así que discúlpate por ser un gusano abyecto, sal corriendo y cambia de número de móvil.

4 comentarios:

  1. jejejejejeje ¿Estás hablando en serio? ¿Estos tíos son reales? Por cierto, tu primera celebración de cumpleaños fue genial..... ¿Cómo se nos dará la segunda?

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  2. Te puedo dar motes y apellidos jjjjj: Tattoo, Sos, Anorgasmio y un largo etc....

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  3. No sé de qué me hablas........jijjijijij

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  4. X un momento me ha parecido reconocer al innombrable tb??jjj

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